ローゼンの雑記帳

ローランにして薔薇の末裔にしてソウルメイト!の雑記!

本能って嫌いかもしれない。

こんばんは!

ローゼンです!

 

やっとまともな記事。!

 



タイトルは、最近考えていたことの、考え続けた結果辿り着いた、答えじゃないけど、総論。


最近考えていたことは

子供について。


産むのか、産まないのか。


もちろん小さい頃は
当然結婚して子供を産むだろうと思ってた。

いや、意外と最近まで。


育ててみたい、と思った。
よくある感じ。

もし妊娠したら
私はSound Horizonを聴かせよう!とか笑

生まれてきたら
ギリシャ神話を読み聴かせよう!

名前は…かっこいいけど中二すぎないやつで。


それは多分、RPGでキャラクターを作成する感じ。
思い通りに育てたいっていう。


まだある。

私は、大学を選べなかった。
だから子供には、私学でも専門でも選ばせたい。
選ばせられるくらい稼ぎたい。


それは、親への反骨。
私の方がよく育てられるっていう対抗。


子供いなかったら
老後寂しいだろうな、とか

彼氏との子供を見てみたい、のもある。


意外と、子供を欲しい理由はあるのね。



彼氏に聞くと
同じように「子供ができたら○○したい」って言ってる割には
特別欲しいとは思わない、という。


彼は、例えば
彼女が欲しい、とも思ったことがなかった。
ただ、私と付き合いたいと思った。
それと同じだと。

漠然と子供が欲しいとは思えない
けど、生まれてきた我が子は、大切にできると思う。


そう言われて私は
んー、むずかしいな。

 

だって、その理論で言うと

存在しないものは永遠に望まないよな。欲しいって。


でも
そうか、でもそうだよな、と。

思い返すと。
私が子供を欲しい理由って
全部私の為。

私の趣味を押し付けるのも
子供に自分の第2の人生を見るのも
親への反骨心も
老後が寂しいのも
全部、私の為。

でも、生まれてくる子供は
私の為に生きるんじゃない。

自分の為に生きていく。


だとしたら、私は一体どんな責任を持って新しい命を誕生させられる?


と思って、わからなくなる。


考えなければならなくなったのは
私も彼も、上を目指すコースにきてしまったから。
キャリアプランとライフプラン。
結婚と妊娠と出産。


なんとなく遠くに置いていた問題が
割と重さを持って近づいてくる。


例えば先輩(男)は
「とにかく30までに子供が欲しかった」
らしい。理由はわからないけど。
何回も繰り返してた。
だから早く結婚して、子供も生まれてる。


でも、私たちは
言ってしまえば、お互いがいればそれでいい。

でも、子供を欲しい気もする。

でも。


理由が見つからない。


見つからないなぁ、と思っていてふと。


そんな先輩が、果たして悪なのか?と考えた時に
そうは思えなくて

あぁ、本能だわ、と思い出した。


生物が子を成すのは
成そうとするのは
生物の本能だ。


だから、仕方ないんだ。
理屈では説明できない本能で
ただ、"子供が欲しい"と思うんだろう。

でも私をそれは手放しで認められない。
理由が欲しいと思ってしまう。


私は、生物の本能すら受け入れられないのか?
と思ったところで
また思い出した。

あぁ、私三大欲求すら幸せに感じられないんだわ。


寝たくない訳じゃないけど
寝て1日を過ごすならもっと有意義なことしたい
休日だからって昼に起きたらへこむ。

ご飯で幸せを感じたことがない。
好きな食べ物ももちろんあるけど
毎日何を食べるか考えるのが面倒。
食べてて楽しいのは、そこに誰かがいるから。


性欲は愛と切り離したい
ってか今のところないし、
本能だからって向かってこられると受け入れられない。
ない方が嬉しい。
子供が欲しいってなら全然いいけど。

rosenstern.hatenablog.com

 


つまり私って
本能を受け入れられないのでは…?

人間なのに。人間だから?
本能に理由を求めてしまう。


と、タイトルにやっと辿り着きました。


本能。
⇔理性。



私は本当に人間(生物)なのだろうか?

いや、人間だからこそ、かな。



特に何かしら答えが出た訳ではありません。
ただ、

あ、私って本能が嫌いなのでは?

と思い至っただけです。。



子供は…
まぁ、近づいてきた割には目の前までは来てないので
また横に置いておこう。

 

久しぶりに個人的な考えを文字にできた気がする。

それだけで成果!

 

次は何かな〜

 

終わろうと思ったところでサンホラの曲を思い出したので

とりあえず貼っておく。 

 

涙では消せない焔

涙では消せない焔

  • provided courtesy of iTunes

 

 

黄昏の賢者

黄昏の賢者

  • provided courtesy of iTunes

 

 

それでは。

ローラン・ローゼンでした!

 

 

 

東京の一週間。

こんばんは!

ローゼンです!

 

結局今週もまともに記事書けなかった!!!

 

しかしこのブログに初!

たまたま立ち寄った方からコメントがいただけました、、、

泣いて喜んだ、、、

まだ返信してないけど、、、←

 

さて。

東京に来て一週間が経ちました!

 

こちらのオフィスで業務のような研修のようなものが始まりました。

 

まずはまた、新しい場所に慣れることから。

ビルのセキュリティとか、システムとか。

 

そして実際に使用するソフトの練習。

突然の会議参加、、、

 

東京って怖い。

 

 

いよいよ始まるな…という感じです。

しかし直上の上司がとても偉い人なので

毎日緊張です、、、

 

女性というのがまた!

難しいところです。

 

強くてかっこいい人ですが。

いつもいつも忙しそうなので、

声をかけるタイミングと勇気が見つかりません。

 

新人は自分から声をかけなければ…!

というのにも限界がある!と思います!

 

少し年の近い先輩がいないので寂しいです。

 

 

あ、東京と言えば!の満員電車。

全くの未経験ではなかったので、想定内でした。

 

が!

いいですか。

彼氏と毎日通勤してるんですよ。

彼氏と満員電車。

 

合法的に公共の場でくっつける!!!すごい!!!!

 

これは発見ですよ。

毎朝毎晩。

 

満員電車も悪くないなと思いました!

でも第三者から見て痴漢に思われないかな?と心配。笑

気をつけよう。!

 

でもこの前の帰りは満員電車で足を踏まれたので

(同じ人に4回くらい)

普通に次の日まで痛かった。許すまじ。

 

 

ご飯は!

お昼も夜も毎日外食をしてしまいました。。

少し考えねば、、、

 

ということで!

この土日に、作り置きをすべく!

様々なものを購入しました。

 

作り置きレシピの本と

タッパと

様々な調味料、、、

 

服や日用品も買い

少しずつ、水準が上がってきています。!

 

今日は実際に4品(!!!)

作りました!

晩御飯は彼氏が作りました笑笑

 

4品は冷蔵&冷凍で

明日から食べます!

 

一切味見をしてないので少し不安ですが、、、

 

まぁ、大丈夫!!

 

久しぶりに料理をしたら楽しかった〜〜〜

 

キッチンばさみは神。。。

これから外食の数を減らしていけたらなと思います!

 

また一週間が始まる。

頑張る。!

 

毎回土日で買い物して疲れて何もできない、のはよくない!

けどまだまだ必要なものが足りない。。

ので来週も買い物かな〜。

 

 

それでは。

そろそろ中身のあることを更新したい。

ローゼンでした!

明日から東京勤務!

こんばんは!

ローゼンです。

 

お久しぶりです。

GW(5連休)もこの3連休も

 全く更新できなかった!!!!

 

意外と忙しい。休日が。

そして遂に福岡での研修を終え、東京にきました!!

ので、また生活が安定するまでは書けないかも、、、

 

書きたいことはいっぱいあるのに、、、

 

明日からやっと業務が始まります。

と言っても、明日はまだ研修のようなものでしょうけど。

 

わくわく。

 

私の社会人としての目標は

「月曜を鬱だと思わない」

です。

 

土日が楽しみ!なのはまだいいけど

月曜嫌!!にはなりたくない!

 

楽しんで仕事をする。

楽しめなくなったら(つらくなったら)

楽しめる場所を探す。

 

社長にも言われました。

仕事はいっぱいあるから。って。

 

今からやる仕事が合わなくても、

他にもさせられる仕事はいっぱいある。逃げ道がある。

 

ということで楽しんで!

彼氏もいることだし!

頑張るぞ!

 

 

 

 

それでは。

ローゼンでした!

 

 

TOPへ戻る

評価の透明性と公平性って大事。上に行ってやる。

こんばんは。

ローゼンです。

 

昨日、ひどく気分が落ち込んでいました。

 

それは、いろいろな要素が重なった結果ではあったんですが、、、

 

そのうちの一つ。

 

 

簡単に言うと終礼で

「挨拶ができていないとクレームがきている」

と言われたこと。

 

私が、ではないです。

新人が。(うちの部署の、かな?)

 

 

いやいや。

私が見た限り、みんなちゃんとやってる。

むしろ誰よりも大きい声で挨拶してる(人がいる)。

 

何より、最初の全員での合宿でも言われた。

うちの部署の「マナー講座」という名の研修でも言われた。

プログラミングの研修の講師にも言われた。

いくつか上の先輩が新人の時に、できていない人がいて怒られたと。

 

散々言われて、聞かされて、やらないわけがない。

 

しかも、「クレームがきている」ということは

そう伝えた上司が思ってるわけじゃないんですよ、きっと。

違う誰かが言ってる。

 

いやいや、その"できてない新人"が誰かもわからないで

なぜ、うちの部署に言うのか。

 

そんなに言われたら、もはや強迫観念になる。

挨拶って強制されてするもんじゃないでしょ。

 

自発的にするもの。

なのに、「しないとまた言われる」という強迫観念になる。

楽しくも気持ちよくもならない。

義務感になる。

 

それで、いいんですか?

 

 

そして今日。

部署紹介、という名のもといくつかの部の部長や代理の方がきました。

 

そして部紹介だけじゃなく、新人に伝えたいこと、を言う。

 

「当たり前のことを当たり前にやる」

「挨拶をする」

 

もう、聞いた、何回も聞いた。

そしてついにある方が

 

・挨拶ができていないと聞いている

・自分も、気になる

・うちの部署かはわからないけど新人であろう人が、挨拶をしない

・知らない人でも自分から挨拶しろ

 

と。

 

 

いや。

 

 

 

いいですか。

 

うちの部署かどうかもわかってないのに

何故、私たちが言われなければならないのか。

 

そもそも新人かも定かではない。

 

 

彼氏には

「自分たちが悪くないなら落ち込む必要はない」

と言われましたが、

私的には、無罪なのに刑務所にいれられたのと同じ気持ちです。

 

 

知らない人にも私から挨拶してます。

しかし

・「あ、挨拶してくるんですね」って顔をする人

・よそよそしく返す人

・そもそも返してくれもしない人

 

がいます。

そんなのが続いて、それでも私たちはとびきりの笑顔で挨拶し続けなければなりませんか?

 

知らない人に、私から挨拶します。

でも、知らない人から、挨拶されたことはありません。

 

新人だけが、やればいいことなんでしょうか。

 

 

そもそも、挨拶ができていないと感じるなら

感じた人が、その場で、当事者に指摘すべきです。

 

罵倒されたけど、自分では言い返せないから先生に言って

先生がクラス全体に言う、みたいな感じですよ。

 

関係ない人にも、嫌な思いをさせる。

 

 

失敗は財産だ、とよく言われます。

そこから学んで、もう失敗しないように。

 

じゃあ、挨拶ができなかったのも、失敗でしょう。

 

でも、それがどんなシチュエーションの時だったのか?

声が小さかったのか、相手を見てなかったのか、

そもそも挨拶してなかったのか。

それすら言われずに何を改善したらよいのでしょうか。

 

私たちは何も学べません。不満と不信感が募るばかりです。

 

 

平和主義者に、どれだけ平和の重要性を語っても無意味でしょう。

もう、平和主義なんだから。

 

それって、無駄なことじゃないですか?

中高を思い出します。度重なる平和学習。聞いた。もう死ぬほど聞いた。

私たちより政治家にやった方がいいんじゃない。

 

 

本当に「自分らはやってるつもりだろうけどできてない」とおっしゃるなら

 

明確に定義を決めてください。

 

・視界に入ったら挨拶をする

・笑顔で

・これより(見本見せてください?)大きな声で

・短い間に同じ人とすれ違ってもする。

・その人の方を向いてする。

 

基準に達していない場合は、挨拶できていない、とする。

 

と。

微妙なラインがあるからです。

コンビニで商品を選んでいる先輩にもわざわざ声をかけるべきか?

食堂で座っている人のよこを通りすぎるときも、

全員に挨拶すべきか?

 

それを自分で、毎回毎回判断して、結果、その方の考えとは違ったのかもしれないから。

基準を決めてください。

 

そして、新人の全員を平等に観測してください。

 

だったら、できてない人もわかるし、

何が基準を満たしてないのかも指摘できるでしょう。

できている人が評価されるのなら、その人はもっと頑張るでしょう。

評価に納得できる。

 

でも、挨拶ってそんなものじゃない。

 

 

やってるのに、それも見られないで、

そして本当に私たちが悪いのかもわからないで

できてない、と言われるのは

 

本当に落ち込みます。

明日会社に行きたくない、とも思った。

 

先輩の誰が、私たちに笑顔で挨拶を返してくれましたか。

数えられるほどしかいない。

 

 

私は、そんなことを全体で言う先輩にはなりたくないと思う。

本当に挨拶が大事だと思って

本当に新人ができていなかったとしたら

 

自分から、声をかけにいく。笑顔で挨拶する。

 

先輩や上司に笑顔で挨拶されれば、新人は嬉しいと感じます。

そして次会ったら、自分も元気に挨拶しようと思う。

そうやって次第に、いろんな人に自然と挨拶するようになるかもしれない。

 

そんな人になりたい。

 

 

上司は、先輩は、お客様じゃないんです。

 

理不尽なこともこなせ、と最初に言われました。

それはわかります。

 

でも、こなしようがありません。

誰の、いつ、どんな行動がマイナスだったのか、わからないからです。

 

・毎回笑顔で大声で挨拶しろ!

 

という理不尽な指令であれば、こなしようがあります。

すればいいことがわかるからです。

 

でも、「誰かわからないけどできてないから」で小言を言われても

ただ、気分を害されているだけです。

 

それで新人が会社全体に不信感を抱くって、

会社にとってもマイナスでしかない。

 

 

まだ、こっちはやってるのに「確実にお前らができてない」と言われた方がましです。

ちゃんと私たちを見て、私たちができてない、と思った結果でしょうから。

 

大体、挨拶してくれないからって、そんなに怒るんですかね?

それは、自分が当然挨拶されるべき人間なのに、されないということに

尊厳を踏みにじられたと思った結果、怒りが湧くのでは?

 

だって肩書きのない私だったら

「あ、何か考えごとしてて私が視界に入ってなかったのかな」

って思います。

「あいつは挨拶しないやつだ!!」

なんて思わない。

 

本当にコミュニケーションとして、常識として大事で、

それを実践してほしいんだったら、

やっぱり自分が一番実践する必要があると思う。

 

 

怒りに任せてぐちゃぐちゃに書いてしまいましたが

いつか、どこかで言ってやろうと思っています。

 

 

少なくとも私は、強迫観念からで挨拶をしたくない。

それが一番です。

 

 

そして反面教師にする。

変える為には、多分、自分が上に行くしかない。

 

 

私に上に行くモチベーションがあるとしたら

多分、そんなこと。

 

 

変えたいことがたくさんある。

変えたいなら、上に行くしかない。

 

後輩に、こんな思いさせたくない。

 

 

上に行ってやる。

ローゼンでした。

 

 

 

TOPへ戻る

私は美しくならなければならないのか?(2019.4.22追記)

f:id:rosenstern:20190421193007j:plain

美しさと永遠の愛を求め続けた結果孤独になるVersailles

 

こんにちは!

ローゼンです。

 

 

 

昨日、美容セミナーのようなものに誘われて行ってきました。

 

講義と体験で1000円。

 

講義は、元製薬会社勤務の方!

で、説明もわかりやすかったし、根拠もあってすごく納得しました。

 

おすすめブランドの直販店にも行って

色々検査したり商品を試したり。

 

まだ、何も買ってはないんですけど、とても興味が湧いています!

 

 

が、相反してもやもや。

命題は

 

「私は美しくなる必要があるのか?」

 

いや。"これ以上"とかじゃないですからね?笑

 

今がどうかは置いといて。

 

 

まぁ、自分的には、嫌っていうほどじゃない。

彼氏と並んでも自分が恥ずかしいとは思わない。

特別自信があるわけでもない、けど。

 

んー、

「美しさを求めなければならないのか?」

が正しいかな。

なんかVersaillesみたいなこと言ってしまった。

 

そういう意味では、美しくなりたいよね、心的にね。

 

でも、外見、の、美しさ。

 

 

んー。

世間の人は何故綺麗になりたいのか。

 

・好きな人に綺麗だと思われたい

 

が、一番に思いつくかな。あと納得できる。

 

・出会う人全てに綺麗だと思われたい

 

っていう人もいるだろうし、そりゃできるならそうなったが得よね。

 

・スキンケアとかメイク自体が好き

 

羨ましい。

 

・仕事柄、武器になるから。

 

営業とか芸能人とかかな。

 

・自信をもちたい。

 

何かコンプレックスがあって、つらいなら、自信持てたがいいかも。

 

 

くらいですか?

 

あとは思いつかない。

 

 

いや、私も新しい化粧品とか服とか買ったらワクワクするんだけど。

なんだろう。

 

その、「綺麗になる」を目指すのは

なんのため?

って思っちゃう。

 

 

彼氏がいなかったらね、

好きな人に好かれたいと思って頑張る。

 

でも彼氏がね、

「メイクしなくていいよ」

っていう人なんです。

 

どんな服を着ても、基本「いいと思う」って言う。

 

 

元彼は、めっちゃ言う人でしたよ。

前髪作ったら?縮毛かけたら?

脱毛したら?眉整えてたら?

もっといい服買わないの?

もう少し痩せたら?

 

はぁ。こうやって書き出すとひどいな。笑

お前から!告白してきたのに!なんなんだ!

 

雲泥の差。 

 

だからね、モチベーションがないんです。

 

 

隣を歩いて恥ずかしくないくらいではいたいなと思う。

彼氏が、私を誇りだと胸を張って言ってくれたら嬉しいし

できたらそうなりたいとも思う。

 

でも多分、そうやって言うと彼は、既に誇りだと言うでしょう。

 

何も頑張らなくても

顔を合わせる度に可愛いと言ってくれる。

 

のよね。

 

 

最愛の人に、そう言われて

これ以上、何を、何の為に頑張ろう?

 

 

そりゃ、綺麗になれるならなりたい。

でも時間もお金も労力もかかる。

 

私は果たしてそれで幸せになれるのだろうか?

これ以上?

 

難しい。

 

何が言いたかったかと言うと

 

「女性が美しさを求めなければならないのは当然よね普通よね」

 

っていうのは嫌だなぁ、ということです。

 

 

まぁ、ひとつだけ言えるのは

健康にはなりたいよね。

長く生きる為にも。

 

そして健康になれば、

少しくらい綺麗にはなれそう。

ってかなれるらしい。

 

ので、そこはちょっと考えていきたい。

 

 

書きなぐってしまった。

 

4.22

各方面から反応があったので追記しますよ。

 

つまり。

もっといけてる服を買うお金があるなら

私は彼氏と一緒に野球を観に行きたい。

 

メイクやネイルやその他に使う時間と労力があるなら

私は彼氏をただ眺める。

 

それが私の幸せ。

 

あ、あとはSHKに納税だ!

それが私の幸せ…それこそが私の人生…

 

そういうのが、馬鹿だなぁ、と思う人もいるでしょう。

自分以外のものによって感情や人生が左右されるなんて、とか。

所詮恋愛、だとか。

 

まぁ、しょうがないじゃん。

結局私の価値観が他と違っただけ。

 

でも、胸を張って言える。

私は、それが幸せだから。

 

 

 

ローゼンでした!

明日から仕事だ!まだ研修だけど!頑張るぞ!

ヒトカラ行ってきました!

こんにちは!

ローゼンです。

 

 

今日は突然ヒトカラに行きました。

3時間くらい。

 

なんとなく、歌いたいと思って。

 

そして何歌ったか写真撮ってこようと思ってたのに忘れた!!!

 

JOY SOUNDならアカウントで履歴が見れるけど

DAMしかあいてなかったんよね〜〜

DAM登録してない〜〜〜。

 

ので、思い出せる限り書いていこうと思う。

 

WAY / 初音ミク(Re:nG)

歓びと哀しみの葡萄酒 / Sound Horizon ×2

美しきもの / Sound Horizon

暁の鎮魂歌 / Linked Horizon

NOAH / Royz

the Arc / Alice Nine

Nostalgie / Jupiter

花守の丘 / FictionJunction

モザイクロール / GUMI(DECO*27)

「ソプラノ」/ HERO

I for you / LUNA SEA

この世で一番美しい薔薇よ / KAMIJO

薔薇は美しく散る / LAREINE

M.S.S.Phantasia / M.S.S.Project

エルの肖像 / Sound Horizon

争いの系譜 / Sound Horizon

石畳の緋き悪魔 / Sound Horizon

侵略する者される者 / Sound Horizon

檻の中の箱庭 / Sound Horizon

Preserved Roses / 水樹奈々×TM.Revolution

Philia / Versailles

ENDLESS RAIN / X JAPAN

Rusty Nail / X JAPAN

紅 / X JAPAN

繰り返し一粒(リンver.) / 鏡音リン(猫虫P)

Get Wild / TM NETWORK

 

かな?26曲?くらい。

疲れたね。

 

ずっとマイク持ってた左腕が痛い。

 

ずっと採点してたんだけど、一番点数よかったのは

2回目「歓びと哀しみの葡萄酒」

 

まぁ、いつカラオケ行っても一番点数いいのはこれ。十八番。

 

次によかったのが裏声で歌った紅。って。。。!

 

今日は調子よくなかったなぁ。

 

こう見ると、私色々知ってるんだなぁ、と。

知ってる曲ありました?笑

 

大体普通の人が知らない歌しか歌えない。。。まぁまぁ。

 

とりあえずカラオケログでした!疲れた!

考え方を必死に変えてイライラをなくす。

こんばんは!

ローゼンです。

 

 私は心が狭いな、と思うことがよくある。

 

すぐイライラして、なかなか許せない。

 

一言謝ってくれたらいいのに、と思う。

 

そして"私が相手の立場だったら"を考える。

そしたらやっぱり、「私なら謝るのにな」となる。

 

 

今日も似たようなことがあって。

 

今朝、目が覚めて。

スマホのボタンを何回押しても画面がつかない。

寝起きの頭で必死に考える。

 

…充電切れてる?

 

…ってことは目覚まし鳴ってない?

 

飛び起きて時計を見たら7時12分。

家からバス停まで徒歩15分くらい。 

 

バスは7時32分発。

 

急いで着替えてダッシュで向かったので

バスには乗れたんだけど。(よかった)

 

何故充電が切れてたか、って。

充電器に繋げてたのに。

 

毎日、寝るまで彼氏とLINEでビデオ通話をしてるんだけど。

昨日は何故か、彼氏が電話を切りたがらなかった。

もう寝かけてるのに。

 

ので、寝るのを見守ってた。

で、寝たかな?と思って電話を切ると

LINEって音が鳴るのね。

その音で起きて、「あ、切れた」って悲しくなるのを

私は死ぬほど経験しているので。

 

寝たってわかっても切るのがためらわれた。

そしてそのうち私もそのまま寝てしまった、と。

 

それでビデオ通話の電池消費に充電が追いつかなかったのか

iphone6が古いからか

 

充電が切れてしまった。

(多分私が寝たのが23時すぎ、通話が切れたのはログを見たら1時くらいだった)

 

 

ということで!!!

私は、

「ごめん、俺が切りたがらなかったからだよね」

とか言ってほしかったんですよ!

 

充電したら死ぬほど着信履歴があって。

LINEで一応

・ごめん充電切れてた

・起きた

・間に合った

ことは伝え。

 

で、「充電切れてた」で私は察してほしかったわけです。

でも上のような言葉はこない。

言葉を変え数回、最終的には

「電話切ってほしくなさそうだったから」

って言ってしまい。

でも、ごめん、ってこない。

 

私は、私だったら

死ぬほど申し訳ないと思ってしまう。

自分のせいで、あと一歩で遅れるとこだった。

ごめん、って。

 

でも、こない。なんで。

って一日中イライラしてた。今日。

 

でも、イライラしてる自分が嫌になって。

失敗しかけたのは自分なのに。

 

 

それで、どうにかして、前向きに考えようとした。

感情は結局、捉え方次第。変えられる。はず。

 

まず、今読んでる本風に心の中で原因を振り返った。

 

・いつもは電話を切る彼氏が、たまたま、切りたがらなかった。

・いつもは充電できてるのに、たまたま、何故かできてなかった。

・いつもは眠れないのに、たまたま、私もすぐ寝てしまった。

 

不運が重なっただけ。誰も悪くない。

 

 

そして会社の社風を思い出した。

失敗してもいい。そこから学ぶ。同じ失敗は二度としない。

 

・まだ間に合っただけラッキーだった。

・寝る前はちゃんと電話を切る。

・充電できてるかも確認する。

・ってか携帯買い替えよ。

 

ってことを学べたからよかった。

 

 

でも、それでも"謝ってほしい気持ち"はなくならない。

何故か。

上の2つでは、"遅れかけたこと"に対してはポジティブになれても

私と彼氏の間の感情は何も解決してない。から。

 

じゃあどうしよう、、、

 

それで私は、もう1回、相手の気持ちになってみる。

 

「死んだかと思って、心配してた」

「生きててよかった」

 

…そうか。

いつも起きたら「おはよう」ってLINEするのに、今日は来ない。

電話を何回かけても出ない。

LINEも携帯もスカイプも繋がらない。

福岡にいる自分の母親にも連絡して。

最悪、家まで行ってもらおうか、でも住所がわからない。

 

 

彼は、私が会社に行けるかを心配してたんじゃなくて

私が生きてるかを心配してたんだ。

 

離れた場所にいる大切な人が、

生きてるかどうかわからない。確かめられない。

 

気が気じゃなかっただろうな。

充電が切れたのかも、と思いつけないくらいに。

 

 

それでやっと、"謝ってほしい気持ち"が消えた。

むしろ私が謝らなきゃ。

ごめんね、ありがとう。

 

 

昨日の電話で

「やっぱり寂しい。早く会いたい」

と言った後に彼は

「ごめん、こういうことなるべく言わないでおこうと思ってたのに」

と謝る。

私はこの前のこと(当記事一番下リンク参照)もあって

「いや、伝えなきゃ。思ったことは、伝えなきゃ。伝えられるうちに。」

と答えた。

 

そんな会話をした翌日だった。

 

余計に怖かっただろうな。

大丈夫。生きてる。

 

 

そして負の感情が消えた私に、

私はすこしほっとした。

 

私もこんな風に考えられる。

頑張って考えたら、いい方向(?)に持っていける。

 

帰りのバスの中で考えて。笑

 

忘れないように。

自分が考えたこと。その道筋。

帰ってすぐ、こうして書いています。

 

 

ものごとは、考え方次第なのかもしれない。

ということを、これから、何かあった時に思い出せるように。

備忘録。でした。

 

そういえば前"相手の立場に立つ"が嫌いって言いました。

rosenstern.hatenablog.com

 

同じように、今日も1回目では失敗しました。

「私なら謝るのに」としかならなかった。

 

でも今回、2回目の"相手の立場で考える"が成功したのは

相手が、私と同じくらい、大切な人を大切だと思ってるから。

そのことを私が、心から信じられるから。

なのよね。

 

だからやっぱり他の場合では上手くいかないと思う!

ということは言い続ける!!

 

ローゼンでした!

 

 

rosenstern.hatenablog.com