友達と恋人、どちらを優先しますか？
こんばんは。
ローゼンです！
今日、久しぶりに地元の男友達とLINEをしてたんです。
２時間(！)くらい。
それで、私の同じく地元の女友達が消えた話になって。
消えた、っていうのは
私の目の前から、友達として、です。
それで、「なんでそうなったんだっけ？」って聞かれて。
詳細に話して、当時を思い出してまた悲しい気持ちになったので←
書いてみようと思います。
そして、これが、あの、
「相手の立場に立って考えろ」が嫌い、だと
嫌いだと自覚したきっかけだったようです。
当時(2017年12月)のFBの投稿をそのままコピペ。
"
彼氏、だと軽く見られて
婚約者、だったり、夫、だとそうでもないっていう
それは多分、家族、家族になる人だからで
そういう意味ではやっぱり
結婚
に意味があるんだと思う。世間的には。
友達と恋人はどちらを優先しますか？っていう質問に
ネットで見たら大体は
もちろん友達、って答えてる
恋人、に対する思い？が現代では様々すぎて
軽い付き合いもあれば結婚考えてる人たちだっているし
だから、そうなるんだろうけど
それが恋人じゃなくて家族、だったら
答えが変わる人も多いんじゃないかって思う。
私は、仲のいい友達が
私より恋人を優先したって
傷つかない、と思う
(たまには会ってよ！とは思う)
それを予め公言されても
まぁそうだな、と思う
ただ、それを私がした時に
古い友達が遠ざかってしまった。
それだけが原因じゃないらしいから
こんなこと言っても仕方ないけど
何かを経験したことのない人が
その対象を嗤うのは、貶すのは違うと思う
全てのことは人それぞれで
私の考えは誰にも理解されないとしても
せめて経験してから言えよ、と思う
経験するべきではないこともあるかもしれないけど。
そのもうひとつの原因も
直接私が何かをしたわけじゃなくて
ほかについての私の行動が
許せないのか嫌悪感なのか。
そんな感じで
正直どうしようもないとも思う。
謝るとしてもそれは彼女に対してじゃないし
私は今の人にさえ後悔してないと言って
泣かせて、泣いて
乗り越えてきたことを
1年経って突然言われても。
私が、彼女のことを考えて行動すべきだったのか？
それとも、彼女が私のことを考える余裕がないのか？
ただ、親しい人すべてのことを考えて
嫌われないように行動するのは私は違うと思うし
そこをあまり考えないでいいのが親しい人だとも思ってた(る)
だから私は、
親しい人の何かに嫌悪感を抱いたり
親しい人を嫌いになったことはなくて
だからつまり、"彼女の気持ちがわからない"。
相手の立場になって考えなさい、
とは小学校中学校でよく言われた、けど。
これまで経験したことは私のまま、ただ今回の事柄においてだけ
彼女の立場に立ってみたって
何もわからないし、
私は、嫌じゃないな、としか思わない。
んー、何されたら誰かを嫌いになるかな。
私はまず、好きな人はみんな大好きで、離れたくないから
嫌いになるという発想がない。んですよね。
Twitterブロック＆LINEグループ退会。
LINEはブロックされてるかわかんないのが難ですね。つら。
ただ、私が低姿勢になってまで引き止めるほど
私は今回の自分の言動を後悔してないので、まぁそんな感じで。
向こうにとって私はその程度で、私にとってもそうなのかもしれないし。
ただ、今会って会話すべき時じゃないだけで、いつかまた会うこともあるかもしれないし。
私は会いたいですけどね。別に嫌いになったわけでもないし。
難しい。
…
”
以上。
恋愛をしたことのない人は。
"所詮恋人"
だと思うのかもしれない。
でも、私にとっては
何よりもかけがえのない存在なんです。
もしかしたら、家族よりも。
今までの私の恋愛が、褒められたものじゃなかったのかもしれない。
だからって今の人まで、そんな風に見る必要もないと思う。
消えた友達を"A"として簡単に経緯を言うと
ライブに一緒に行きたい別の友人と、その日は彼氏と過ごしたい私が少し口論をした(LINEで)。
それで、私がツイートをした。(ここでローゼンの別垢を公開)
これを見た、Aが自分のことだと思ったんでしょう。
私もフォローしている鍵垢で荒れだした。
"
別に彼氏と友人を天秤にかけるのは仕方ないかもしれないけど、
思ってても言わないもんじゃないの？
そこまではっきり言われたらこっちも天秤にかけるような人間に時間も金も割かないよ
悪いけど成人してもう結構経ってるんだし、
こっちだってそこだけの付き合いしかない訳では無いんだから
"
で、しかもこの頃ちょうど、
Aともうひとりの友人Bと３人で年末遊ばない？って話をしてたんですよね。
"
言うなれば私も天秤にかけたようなもんよね
断られる可能性のある方より確実な方を選ぶってだけの話
"
と。
そしてこのあと、何故か私の過去の恋愛の話を掘り出して
"あれはまじで無理"
"さすがに距離を置く"
とかなんとか。
いいですか、その"過去の恋愛の話"は、
そのツイートの日よりも１年前に彼女たちに話たことで、
話した時点ではもうすでに終わっていたことだったんです。
その時は「次したら知らないからね」とは言われました。
で、次はしてない訳です。
むしろ、もう彼氏ができて、幸せに過ごしているんです。
それを何故か引っ張り出してきて、今更"無理だわ"って。
その後、ツイッターをブロックされ
AとBと私３人のLINEから彼女Aは退会しました。
中学生の頃はよく二人で遊んでました。
お互い学校の交友関係に悩んでいて。
私は、大好きだったけど
彼女にとって私は、その程度だったのかと
こうして、あれから１年経った今でも
たまに思い出しては悲しくなる。
だから私は、
彼女の立場に立って考えるべきだったのか？
彼女の気持ちを考えるべきだったのか？
いや、それは無理だったんじゃないか、と思うんです。
彼女がした経験を全て知ってる訳じゃないんです。
トラウマが何かなんて知らないんです。
例えば、知り合って日が浅い人がいて
例えば、バイト先の人とか。
年末が近づいて。
「実家に帰ったりしますか？」
って、聞くでしょ、普通。
相手がもしかしたら両親に虐待とかされて
実家というものに、その言葉に
とてつもない恐怖心を抱いてるかもしれない。
なんて考えて会話しないでしょ、と思うんです。
もしそこで誰かに傷を思い出させてしまったら、
しまった私は、私が、悪いことになるんでしょうか。
それが"相手の立場になって考えろ"が嫌い、だと
思い始めたきっかけです。
だって私は、
今日LINEしてた男友達に
「俺はお前と彼女を天秤にかけるなら彼女を選ぶ」
って言われたら
「そりゃ当然だわ」
って思うんです。むしろ選べよ、と。
同じことを私が友達に言ったら
まさか消えるなんて思わなかった。
あともうひとつ。
あれが、
私が友人と天秤にかけたものが
"ただの彼氏"
ではなくて
"家族"
だったら。
結構変わってたんじゃないか？
と思ったんです。
友人と我が子を天秤にかけて
怒る友人はいないと思います。
夫婦だったら。家族だったら。
どうでしょう。
きっと印象が変わるんじゃないでしょうか。
何故でしょうか。
「結婚」が決意の表れ、だからでしょうか。
血の繋がった、子供だからでしょうか。
"ただの彼氏"では
だめだったんでしょうね。彼女にとっては。
恋人って。
人によってテンションとか思い入れも違うと思うんです。
当然結婚が前提の人もいれば
所詮遊びの人もいる。
私は、
今の私にとっては、
もうほとんど家族なんです。
誰よりも失いたくない人です。
それを、
貶されたような気がした。
嘲われたような気がした。
別に、今までもそうなんですけど。
誰かを好きになったことのない人に
誰かを好きであることをバカにされたような気がした。
多分彼女は
常に恋愛体質な私を、今までもずっと、よく思ってなかったのかもしれない。
そして何かを言われる度に私も
「誰かを好きになったこともないのに」
と思い続けてきた。
それがついに亀裂に繋がってしまっただけなのかもしれない。
でもやっぱり私は彼女に会いたいし、
友達でいたかったと思ってる。
彼女の妹が
何故か私になついていて
「あんな仲よかった二人がそうなるのは悲しい」
と、彼女に働きかけてくれたみたいなんです。
そこで伝えられた言葉は
「そっちが誘うなら会ってもいい」
でした。
いや。最初誘ってたんですけど、LINE退会されちゃったので。
そして私も、
今回何も非を感じていないので
謝ることもなければ、折れるつもりもなく。
あれから１年が、経ってしまいました。
Bとも結局会っていません。
AとBと私。
３人で仲よかった気がしていたのはきっと私だけで
本当は、AとB２人が一番、仲よかったんですよね、最近は。
AとBは趣味が合うんです。
そんなオタク趣味があってたんですね。
私は、そこまでハマれるものがなくて。
３人で同じだったのは、サンホラだけ。
でもサンホラ熱は、私だけが多分異常に高かった。
AとBは推しとかカップリングの話をしてるんです。
私は、私の恋愛の近況くらいしか話せなくて。
TRPGにもハマれなくて。
…そう考えると
仕方なかったのかなぁ。
２人が、一番古い、保育園からの友人だったんですけれども。
毎日、彼氏と二人でひとつずつ、使っているこのクッションは
彼女がうちに遊びに来た時に買ってきてくれたものです。
思い出すでしょ。
どうして私はこうやって
消えた友達の
消えた痛みが
失恋の痛みみたいになってしまうんだろうなぁ。
結局今、彼女がどこにいるのかも
よく知りません。
ので、東京に行くことが決まったからと言って
１回会おうかなぁとか
思わないわけでもないけど
やっぱりLINEはできないので
実家に手紙でも送ろうかなぁ。
彼女、文才があったんです。
私はそれが、とても羨ましかった。
でも、散々「死にたい」という彼女に
私は「死なないで」と言い続けた。
いつかは会えるだろうなぁ
とも思ってはいるんですけど。
思い出す度、苦しい。
泣きそうになってきた。
せめてBには、会いたいなと思います。思いました。
結局私は、友達も、恋人くらい好きなんです。ね。
好きだけど、好きなのに。
果たして時は解決してくれるんでしょうか。
もし明日世界が終わるなら
そして誰か１人にしか会えないとしたら
やっぱり私は大切な友人に会えないことを泣きながらでも
これから先の人生を共に歩むと決めた最愛の人を
選びます。
それが
"これから先の人生を共に歩むと決めた"
ってことだと。覚悟だと。
"人生は儘ならぬ…
されど、この痛みこそが、私が生きた証なのだ…"
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それでは。
ローゼンでした。
